Пассажир еще тот

 

Лицам со слабыми желудками не смотреть)

 

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

******

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! 
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет 
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

******

- Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку! 
- Зачем? 
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

******

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: 
- В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете? 
- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: 
- Товарищ прапорщик, а в броню можете? 
- Да без проблем! 
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

******

Зима.Холод на улице собачий. 
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов? 
- Hе могу знать, товаpищ капитан. 
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! 
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает... 
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

******

- Лидия, идемте совершим половой акт. 
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально. 
- Снимите одежду. 
- И вы, мой друг. 
- Лидия, ваша грудь правильной формы. 
- Эдуард, ваша эрекция мощна. 
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. 
- Будьте со мной тактичны. 
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. 
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.......... 
- Начинаю фрикции. 
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард. 
- Лидия, ваша грудь правильной формы. 
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. 
- Продолжаем соитие. 
- Эдуард. Я кульминировала. 
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. 
- Спасибо. 
- Спасибо

Создатели явно насмотрелись голивудских фильмов и решили, чего им париться :)

 

 

 

Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы 
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не 
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или 
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них, 
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в 
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не 
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку. 
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на 
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка 
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им 
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в 
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как 
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут 
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. 
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали 
музыку из сериала 

"Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден 
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем 
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан" 
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной 
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а 
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были 
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти 
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя 
молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь 
вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда 
занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на 
тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем 
ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в 
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к 
тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. Ну, 
что, Старички? (Без обид))). Эх...